五月的最后一个文章

就这样的来到了五月份的最后一天
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
怎么这么快啊？

我尝试以低声细语的方式来交谈，尝试以问号的句子来开始对白好比直接性的说对方的不是。
我只是简单的问了爸爸两道问题，他的回答都一样，那时候真的有点抓狂..

有些话就是没有办法从口中说出来。
但至少我用了另一种方式去表达，要谢谢现在的科技，我用了传简讯的方式。
难的是
1.道歉
2.觉悟
然而我用了这样的方式让爸爸 知道我的草率决定影响了很多事情，然后自己也知道错了。

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第二天这么好天气

未来学校入口就看见的停车场
隔天，妈妈并没有很强调我的错误。毕竟她开骂的内容都是一样的，所以无所谓。
很爽快的我们到达了我的未来大学

等我得到哥哥学校的资料以后就会决定到底要待在哪儿～

看宿舍的时候，show room对面竟然是韩国同学租的房间。（因为门口贴着写满韩文的纸)
想到说如果我的同学是别国籍的同学，那我可会有一点疯狂。

学校之前停在鳄鱼餐馆

http://crocodilefarm1991.blogspot.com/

那是下午的景色，晚上更漂亮。

只是想简单的拍出水中的倒影...

靠经的那一部分很清楚看见倒影，而远一点的则有点模糊

At TiTi Eco Farm =]The Dawn
这是晚霞` 我最喜欢的日落天空就是这种颜色

那颗树真的很棒 (:

比起去年，我的updates还真是少
去年的５月份有４１篇～而且经历很多
这个月至少比上一个月多。六月继续加油！(=

雨·寂

雨影

下次我帮你拍一张[雨·影] 的照片

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忘了是多久没有撑伞
忘了是多久没有带伞出街
也忘了所有的过去 所有的曾经曾经
他没说过的什么与什么

阿得与我，LHS

阿得的书本已经看剩四分之一了。
很想赶快看完却不想把书本就此放回书橱里..
明知道自己还有4本新书没有看完，却还是很懒散的不想理会其他书本。
毕竟那基本都不是经过我上网寻找资料，以及非常想得到的书本。
只不过是书展折扣以低价购取的。

其实当我发觉世界上有人可以说出自己的心声的时候，有一种鼓励感觉。
像是对方说出自己不敢做的事情对方却经历了的事情。
有机会，我一定会再买蔡灿得的书本。因为她像是在鼓励着我更迈进一步，踏实的过生活。

其实买书和看电影一样，想知道适不适合自己，经过一番查询之后才决定要不要到现场购买票。
就以同样的道理，不感兴趣的书本，买了还是浪费钱，不管是不是折扣的价钱。
所以我总是不会太在意书本的价钱，毕竟投其所好。



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扯了一大堆
其实只是一时小小的灵感
只是想上来写那两行句子

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那天以后我只是在昨天莫名其妙的对另一个她说了一次Imissyou.

才发现我不适合这种莫名其妙的时候
那些句子

甚至什么我爱你之类的老早我就觉得只是普通句子

不再随口乱说imy n ily.
只因连true or dare的游戏都不再是难题以后
没有否认与默认
事实就是如此

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然而当你留下这一句

So you won't be serious about me i see.

心揪了一下

这样的莫名其妙
我真的不习惯

草率

我的狂妄自大
導致我的自以為是
是我草率的原因

前幾天突然被點通，發現自己做事情是多麼的不小心，多麼的草率，多麼的隨便
然而所謂的細心都只是性格愛分析而已。
卻沒有把自己看得更仔細..

原來那【突然】覺醒是有原因的。
老天爺真的很好，在我每次會面對大條的事情前給我覺悟。

明天就得去那件大學
然後我現在的狀態是崩潰，自找麻煩，和他媽的不知道怎麼開口和家人討論。

...

那tmd自己的草率性格 =/

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剛回到家
媽媽開的話題就是電費上升
然後就開始罵`

彷彿她很想我出去住，然後【自討苦吃】的心態。

這是什麼啊
我不喜歡 =/

我的藏身处

当我决定买下那本书的意义
1. 我认为一个旅行是一件很酷的事情，想必她会喜欢吧。
2. 在节目里介绍这本书的作者也许说出的意思让我误会了，所以我以为她是往各地奔跑。
（其实事实上不是这样，她只不过是在原地，属于自己小小的世界与圈子，把一切写成故事。 人与物... ）

当我慢慢的阅读发觉我很喜欢她那一套写法。
就像是写部落格一样...

现在我发觉我买下这本书的意义，
选对了。也买对了。
但至于送了给她一样的书本，喜不喜欢我并不晓得。
但我很确定这就是我要的书本。

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是时候创造属于自己小小的天地
我的藏身处
用我懂的言语
写我懂的故事

不用奔跑各地
只需生活里那少少及小小的空虚
写满在我的藏身处

开始照相
开始生活点滴
不用人气
也不需要任何阅读者

自己知道就好
=]

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啊得说
『我们隐藏，并非是为了讨好世界，而是不想被世界讨好。所以，我们选择了对世界来说最无伤害的形象，以防被它试图说服。』

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如果哪一天
你在某个角落
有着像我心情与性格的相片
别犹豫
你只需要当作支持我
别猜测
只需要当作这世界上有一个这样的写作者

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比起读全是看不懂的文字
我喜欢画画
比起那总是让你想不透怎么画的图
我更喜欢拍照
比起那太多角度的要抓的照片
我更爱写作

承诺让自己成功拥有自己的书籍
笔看不懂的文字，猜不透的想象图，从什么角度拍最终还是照片的这一切来说
写作
比登天还难

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-END-

微笑·

我爱的自己

8.45分的闹钟声
9.30分的天空，我喜欢的温度

听着歌曲的自己
背着书包的自己
走向地铁站的自己
缓缓的旋律
微笑的自己

看着天空的自己
感觉自由的自己
想要创作的自己
想背包旅行的自己
想进入不同故事里世界的自己

坐在电脑前发呆的自己
写部落格的自己
总爱看着时间到2.17分的自己
爱哼着歌却没人听的自己

去年的五月
彷佛自己像在恋爱一样
傻傻的告诉自己
我是谁
才发现
远离你的世界
我找到了真正的自己

听自己喜欢的歌曲
喝自己喜欢喝的饮料
吃自己喜欢吃的食物
看自己想看的戏
走自己想走的路

而
茉莉女孩
渐渐的远去
我只是拐了个弯
找到了自己

那维持不久的恋爱感觉
却让我更喜欢
模糊的自己
喜欢上的
『 』

有时候
我也想我会是个弹吉他的女孩
我会很喜欢那个自己

哈
网上看见的

它总是在断...
相信我的补救
它会乖乖听话了吧

自己，怎麼了

爸媽不在的三天，不，兩天。

失魂落魄...

appointment被取消。看戲去。

就這樣連續兩天3am才往家裡回去...

然後就是星期日的早餐和午餐在外，然後一整天都呆在家裡。

熬夜的關係影響了我導致頭疼，整個星期天下午卻是在睡覺。

我知道

雨下得很大很大

一樣的

從星期五到星期日那三天，我都是失魂落魄。

然後才發現

自己又

emo起來了..

原來當真相被說出來以後

羨慕與妒忌都減少了

然而

就是一大堆有的沒的的想法

接著

就是在身體內的那個靈魂，總是呆在夢裡默默地與一個她在一起。

說出來還嚇著了我的朋友

×懷疑自己身體內有另一個自己，是個男生×

那我，還算不算正常？